Meu médico me liberou para PPD. Eu tinha PPA.

Quando tive minha primeira filha, estava muito preparada. Eu tinha o berço fofo, a máquina de barulho sofisticada, o balanço do bebê (que ela odiaria, no fim das contas) e tinha lido todos os livros sobre pais que pude encontrar.

Eu seria uma mãe gentil, cujo bebê dormia a noite toda e adorava longas sonecas e purê de feijão verde orgânico feito em casa. Eu ia ler os livros dela todas as noites antes de dormir. Eu iria entendê-la e ela me entenderia; um vínculo instantâneo e inquebrável.

Seus meses de recém-nascido seriam doces e suaves, cheios de risadas e amor, e eu sentiria um contentamento como nunca havia sentido.

De todas as pesquisas que fiz sobre como ser a mãe perfeita do Instagram, a única coisa que os livros não diziam era talvez a mais importante: que eu não seria.

Passei aqueles primeiros meses lutando contra o que agora sei ser uma grave ansiedade pós-parto. Preenchi a única pesquisa de saúde mental que recebi no meu check-up de 6 semanas:

• Consegui encontrar alegria nas coisas? Sim, adorei o jeito que ela sorriu durante o sono.
• Eu estava dormindo o suficiente? Não, isso deveria ser uma piada? Alguém responde “sim” a isso?
• Você se sentiu ansioso ou preocupado sem um bom motivo? Sinto muito, você sabia que quando você sai do hospital, eles te mandam para casa com um bebê inteiro? Sim, estou ansioso, mas não consigo classificar isso como “sem uma boa razão”.

Recebi uma estrela dourada por excelente saúde mental pós-parto e fui mandada embora.

Não tenho certeza de quantas 3 da manhã marquei no Google, pesquisando coisas como “O amaciante de roupas danificará os pulmões do meu bebê” ou “Os danos psicológicos a longo prazo da alimentação com mamadeira”.

Por mais certo que eu estivesse antes do nascimento dela de que estava fazendo tudo certo, fiquei muito mais convencido depois de que estava fazendo tudo errado. Meu parceiro não sabia como me ajudar.

Meu médico me disse que eu estava bem, então pensei que isso era normal. Achei que tudo o que estava sentindo – a vergonha, a culpa, a exaustão, a preocupação – pensei que era assim que todas as novas mães se sentiam.

A única coisa que meu companheiro pôde fazer por mim foi tirar uma foto minha em um dos meus piores momentos: eu estava chorando no sofá, rodeada de roupas que nunca teria tempo de lavar, e minha filha dormia tranquilamente em cima de um bebê. espreguiçadeira ao meu lado. Seguro. Saudável. Não corro o risco de crescer chifres roxos porque escolhi o creme para fraldas errado.

Meu único trabalho na época – meu único trabalho real – era mantê-la segura e amada. E eu estava fazendo exatamente isso, embora não pudesse ver.

Saí daquele ataque de PPA lenta e dolorosamente e sem ajuda profissional.

Foi preciso o nascimento da minha segunda filha e aquela sensação familiar de frio na barriga para perceber que algo estava errado. Que eu estava prestes a mergulhar novamente em meses de sofrimento que, na verdade, toda nova mãe NÃO passa.

Engoli a vergonha da falta de perfeição e falei francamente com meu médico sobre minha primeira gravidez. Falei com um terapeuta. Não escapei da ansiedade pós-parto na segunda vez, mas tive a gentileza de procurar ajuda, e isso fez toda a diferença. Naquele ano, uma porta se abriu.

Preenchi aquelas pesquisas pós-parto com um pouco mais de honestidade:

• Consegui encontrar alegria nas coisas? Sim, mas alguns dias são mais difíceis que outros.
• Eu estava dormindo o suficiente? Não, porque mesmo quando ela está dormindo, estou pesquisando no Google tudo o que posso estar fazendo de errado.
• Fiquei ansioso ou preocupado sem um bom motivo? Sim. Sim, realmente. Sim, eu tenho. Este bebê está bem, mas talvez eu não esteja. No momento em que realmente me permiti a ajuda, minha ansiedade estava me engolindo por inteiro; Eu mal senti que poderia sair de casa.

Procurei um terapeuta versado em saúde mental pós-parto. Fui mais honesto com ela do que com meu parceiro ou mesmo comigo mesmo, e fiquei surpreso quando ela não me envergonhou.

Com isso, aprendi que a vergonha que sentia era uma flecha que apontei para mim mesmo.

Ela me receitou um medicamento ansiolítico de que eu precisaria regularmente por mais de um ano após o nascimento do meu segundo bebê. Alguns dias, três anos depois, ainda preciso disso.

Pesquisei PPA, em vez de como meus pisos de madeira poderiam achatar os arcos do meu bebê. Fiquei sabendo da doença e me perdoei por isso. Também li histórias de outras mulheres, que foi o maior presente que eu poderia ter me dado. Não fui só eu, e estava tudo bem, e isso não me tornou uma mãe ruim.

Aprendi uma série de lições difíceis com essas gestações.

O que espero que outras pessoas possam ganhar com isto é que não há vergonha em pedir (e precisar) de apoio. Ter um recém-nascido é exaustivo e emocionante, mas não deve ser devastador. Isso não deve fazer você questionar seu próprio valor.

Seja sincero além da razão com seus médicos e com as pessoas próximas sobre como você está se sentindo. Eduque-se menos sobre a máquina de ruído perfeita e mais sobre como cuidar de si mesmo em um momento extremamente vulnerável. Defenda-se ferozmente porque você não pode servir de um copo vazio. A melhor mãe é uma mãe saudável.

E não, não existe creme para fraldas que faça com que seu bebê desenvolva chifres roxos. Confie em mim, eu verifiquei.

Nossa próxima recomendação: Dicas para distinguir entre preocupação normal e PPA